 |
Thoma DUKA
THUMBI
|
Një i ri pyet të fejuarën e tij:
-E dashura ime, jam burri i parë që të puth?
-Xhon përpara se të vazhdojmë, i thotë e reja Amerikane, do të doja të të bëja disa pyetje:
-E di që babai im është milioner dhe unë jam e vetmja trashgimtare?E di që janë të miat tre milion dollarë?
-Po.
-Atëherë në emër të zotit, mos fol budallallëqe.Ç'farë do të ndërronte nëqoftëse kisha puthur dhe njëmijë të tjerë përpara teje.
* * *
-Sot shokë të mi do t’ju them diçka të re.Mora që thoni një dru dhe e lyejta me ngjyrë mermeri dhe e hodha në një enë me ujë dhe për çudi shkoi në fund.
Ajo nuk është gjë, thotë tjetri.Unë bëra një pikturë me dëborë, pastaj vura termometrin dhe ai zbriti minus 10 gradë.
-A, thotë i treti...Unë pikturoja një shokun tim, ishte kaq i gjallë sa detyrohesha t’i ruaja mjekrën çdo javë!
* * *
Dy burra qëndronin në një bar.Nuk kalon shumë kohë dhe nisin bisedën.Pastaj qeras njëri- tjetrin dhe bëhen shok.
-Unë pres gruan time, thotë njëri.
-Edhe unë të njëjtën gjë, gruan time pres, përgjigjet tjetri.Përsëri qerasin njëri- tjetrin.Zonjat vonohen dhe të dy zotërinjtë pinë përsëri që të kalojë ora.Pak të trubullosur shikojnë pas pak dy gra të hyjnë në bar, njëra pas tjetrës.
-Shiko ç'farë koçidience, thotë njëri.Njëra, ajo që vinë e para, është gruaja ime dhe ajo që po vinë prapa është dashnorja ime.
-Vërtet konçidiencë e çuditshme, përgjigjet tjetri.Me mua ndodh krejt e kundërta!
* * *
Dy të vdekur paraqiten të njëjtën ditë tek shën Petrua që të hynë në Parajsë.
-Me ç'farë të drejte kërkon të hysh brenda? pyet të parin Shën Petrua.
-Patëri im, isha i martuar tridhjetë vjet me të njëjtën grua.
-Patjetër të kalosh.Je një martir.
-Dhe t’i?pyet të dytin.
-Unë Shën Petro, brenda në njëzet vjet, u martova gjashtë herë!
-Jashtë këndej.Bërtiti i zemëruar Shën Petrua.Këtu pranojmë martirët, por jo dhe maskarenjtë!
* * *
Një herë, në kohen e luftes se Vlorës më 1920, një bej i thotë një fshatari:
-Tani mbaroi lufta. Shko në fshat të flesh rehat, se këto punët e tjera i rregullojmë ne. Na edhe këtë qylaf të bardhë.
-Fshatari mori qylafin dhe u kthye në fshat.Kur ariti në shtëpi, e shoqja e pyeti:
-E mo lumëmadh, e fitove luftën?
-Ç'luftë zezë fituam, moj derdimene!Ja këtë qylaf fitova, se luftën e fitoi beu.
* * *
Një i moshuar nga jugu i Shqipërisë shkon te një miku i tij në veri.I lodhur nga udhëtimi ulet shkujdesur në karike dhe nuk e vë re që i ishin zbërthyer pantallonat.Disa herë ja bën me shenjë një vajzë po ai asnje levizje. Ajo bëj me xheste , ai nuk reagonte. Vajza më në fund i afrohet dhe i thotë :- Xhaxha ke haruar pantallonat zbërthyer.
Dhe i moshuari përgjigjet: e kemi zakon ne nga jugu e mbajmë derën hapur sa është meiti brenda!
 |
| SABIT ISTOGU |
NE KRAHET E DILINGJIUT
Njeher nje popull kishte rene ne telashe me e zgjedh kryetarin.Dikush andej e dikush kendej.Disa eshte me I mire ai e disa jo ky tjetri,e disa jo ai tjetri.
Dikur,tu e pa mos sinqeritetin e popullit,paria e atij vendi propozojn qe ta marrin nje plumb te bardhe, ta nxjerrin nga kafazi,dhe kujt ti bie pllumbi ne krah,ai me u ba kryetar.
Plummbi fluturo e fluturo,e ne fund I ra ne krah dilingjiut me te madh.
Nuk u pajtuan me zgjidhjen e pllumbit,dhe vendosen qe edhe heren e dyte ta leshojn se kujtjt po I bie ne krah.Pllumbi fluturo e fluturo,dhe serish I ra ne krah dilingjis me te madh.
E lshuan edhe heren e trete,dhe serish pllumbi I ra ne krah te njejtit njeri/dilingjise.
U detyruan me e ba dilingjine kryetar pasi ashtu ishte marrveshtja.
Te menqurit u tubuan dhe po e analizojn pse ndodhi kjo,dhe si perfundim nxoren se populli ishte ba lajk per dilingji ne krye,dhe derisa ti lajn mekatet,aty nuk mund te vijn njerezit e menqur.
SHTINI PARTIZANT SE NA U KAJT NANA
Teatri I qytetit “Drenica” ne Skenderaj,po e shfate nje mbremje dramin e Josip Reles “Ik,Jak,ik”.Shfaqjen ate mbremje kishin ardhe ta percillnin edhe disa te komitetit.
Ne ate shfaqje luanin ,Bilall Koci,shaqir Bejta e Agim Gashi me duket ne rolin e ushtarve gjermane,kurse une e disa te tjere ne rolet e partizanve e te populates civile.
Ishte nje Skene kur ushtaret gjermanet ashper torturonin popullaten civile,e cila zgjati bajagi shum,kur papritmas prapa skenes vjen drejtori I kultures e na thot.
Ngutuni e shtini partizanet ne skene,e le ti ndjekin gjermanet ,se na u kajn nana.Aata te Komitetit jan ketu duke e shikuar shfaqjen,e mos po na qojn ne burg me I lan ma gjat.
AS QE E KAM NJOFT NDONJEHER
Njefar Uka I Kotorrit kishte qene teper I fuqishem,dhe kah shkonte lavdrohej per te bemat e ti.Kur kishte shum njerez lavdrohej dhe thoshte se me duart e tije e kishte kap per mjekrre dhe ia kishte thyer koken per lisi njefar qetniku qe kishte qene ne ze ,me noken “Gollubi”,kurse te gjithe e din se ai po genjente.
Nje dite me nje vendas te vetin,derisa po ktheheshin nga Skenderaji, ne fshat nga larg shohin dy automjete te policies ,dhe po e pyet bashke udhetarin e vet/
A thu cka paskan ardhe policia.Kend po e kerkojkan a din.
Aiiiiiiii more Uke.Kam harru me t’kalxu se jane ardhe me e kerkua ate si e ka vra at qetnikun/Gollubin.
Mos more.
Po valla kishin marr vesh krejt si e ke mbyt ti dhe kan ardhe.
Mos more.Shko more burr e thuaju si as njoft e as nuk e kam pa kurre,se le ma e mbyt si hiq se hiq.
DY VETIT E QENIT
Shum gjera qe na i thoshte babi ne ode,ndjese paste,kur ishim vem me te,me kujtohen edhe sot. Pos qe me kujtohen,shum gjera me kan dalur ashtu si me thoshte,qka me ben te kuptoj se ai i kishte perjetuar keto qe me heret,pasi i ka dijtur me aq hollesi.
Qeni i ka dy veti,na thoshte.Eshte I mire se ruan oborrin,paralajmeron se dikush kercnon te vjedhe e te tjera,qe vlersohen siveti te mira.
Pore e ka edhe anen tjeter te keqe,sepse nje sterf(coftine) te tane, mundohet ta haje vetem vete,pa e lene kend te i ofrohet e ta shuaj urine,edhe pse e di se nuk mund ta haje te teren vete.Dhe kjo ia humb vetit e mira qe i ka.
MERAKLIA I KAFESE DHE PORDHA E KALIT
Dy tre veta nga nje kutund,iu hipin kualve me shku ne miqesi.Kur dalin ne koder te Palacit,njeni se merakli i madh i Kafese nisi e po ben.
Oh,oh,oh,oh.Ku me knaqi era e kafes krejt bre.
Ku po ia nen eren ej,-e pyti njeri.
Po pjek dikush kafe ne Abri( shtate apo tete kilometra larg nga aty),e m’knaqi era e mire.
Kur shkuen pak metej,kish pas pordhe kali,e meraklia i kafese nisi e po ben:
Hue,hue,hue,hue,hajmedet bre.
Po çka ke,i thote njeri nga bashkudhetaret.
Eu bre.E sosi kfen,e dogji krejt he medet,e e po i vjen era shkrum.
Aziz Hyseni
MËNGJËROSHJA SEKRETENjë grua, në momentet e fundit të jetës, po kërkonte nga i shoqi të dinte se ç' do të bënte ai pas vdekjes së saj:
- Ti do të martohesh, me siguri...?
- Jo kurrë. Nuk mundem ta paramendoj tjetrën në shtëpi.
- Megjithatë duhesh me u martue, sepse jeta vetem nuk bëhet.
- Jo nuk do të martohem kurrë më!
- S' bën pa grua, prandaj martohu! Unë po të jap leje të martohesh.
- Mirë se do të martohem.
- Ajo do të fle në krevatin tonë...?!
- S' ka ku tjetër, aty do të fle.
- Do ta vozisë makinën time të re...?!
- Sigurisht, makina e re s mund të qëndroj kot në shtëpi. Duhet përdorur atë.
- Do të dalish edhe me te të lozësh golf sikurse me mua që lozje?
- Mbase edhe do të dal ndonjëherë...
- O zot, kur e mendoj që me shkopin tim do të luaj golf...!
- Jo nuk mundet me shkopin tënd të loz, sepse ajo është mëngjëroshe!
PANIKUNë shkollë mësuesja u jep për detyrë nxënësve që të shkruajnë diçka në lidhje me PANIKUN. Ajo që kishte shkruar një nxënës nuk kuptohej fare, prandaj e thirri atë për sqarim:
- Gjithë këta numra: 1, 2, 3 / 15, 16, 17, / 6, 7 , 8 / 30, e pa asnjë fjalë të shkruar... i trego mesueses pak se ç' kupim kanë?
- Mësuese unë kam tri motra, njëra 15 vjeçe, tjetra 16 dhe e madhja 17. Menstruacionet i kanë pritur me 6, 7 dhe 8 të këtij muaji, kurse sot është i 30. E kupton tash se çfarë PANIKU ka kapluar shtëpinë tonë?!
x x x
Kishte vërejtur një plak dy vajza të cilat çdo ditë takoheshin në parkun e qytetit, pak a shumë në të njejtën kohë, aty rreth ores 18, dhe një ditë shkoi e u ul në stolin e tyre duke iu afruar karamele. U fut plaku në muhabet me to, sa që filloi ti ledhatonte edhe ne vendet me intime. Të nesërmen u takuan përsëri, kesaj radhe plaku u afroi qokollata qumështi me lajthi. Ditën tjetër shkoi me një tortë të madhe me bademë të bluar. Ditën e katërt plaku propozoi tu blente akullore dhe u nis të shkonte në pastiçerinë e afërme. Sa u largua pak plaku, po i thot njëra vajzë tjetrës:
- A ikim oj shoqja jeme prej këtij plaku se deri t' na "asishë" ky, besën po ta jap që ka me naj ngjitë smujen e shiqerit!!!
NJË PUNË PËR VAJZËN
E thërret njëri në telefon një zyrtar të lartë shteti, përndryshe kusheri të afërt, dhe i kërkon ndihmë për punësimin e vajzës së tij, e cila shkonte shumë keq me mësime:
- Kusha jem, ti e din që asaj nuk i ka shkue shkolla kurrë. Po e shoh që është e kotë me vazhdue kështu e thash mos gjindet ndonjë punë për te, aty tek ju...
- Nuk ka problem kusheri, i thot zyrtari, do ta bëj ndihmëse timen, do ta ketë rrogën 1.500 euro, zyrën e vet personale, sekretareshën, makinën zyrtare...
- Jo, jo, jo... kusheri shumë asht e gjithë kjo. Çka i duhen asaj gjithë ato pare, kqyr e gjej diçka që paguhet ma pak se parja veç çka e prishë dhe e dembelavë ma shumë.
- Atëherë po e bëj sekretareshë timen: 1.000 euro rrogën, makinën zyrtare, telefonin, udhëtimet jasht shtetit...
- Jo, jo, jo... shumë asht kusheri! Gjeja një punë tjetër me një rrogë mesatare rreth 200-300 euro, sepse po due që qika jem me u mundue pak në jetë e jo ashtu me jetue në luks pa u djersitë fare...
- E jo valla kusheri, me m' falë por për 200-300 euro rrogë ajo duhet ma s' pari me krye fakultetin!
ZOTI NA NDIHMONIshte dashuruar marrëzisht vajza e Begjet Pacollit në një djalë të varfër, i cili as edhe një punë fikse nuk e kishte. Punonte ku mundte e ku arrinte. Ra në hall Begjeti me vajzën dhe i kërkoi asaj që ta ftonte djalin në shtëpi e të bisedonte pak me te.
- A e din ti ore djalë me vajzën e kujt ke punë?
- E di, u përgjegj djali.
- A e din ti që vajza ime në muaj shpenzon 3 - 4 mijë euro në shminkë e garderobë, a e ke menduar ti si do ta zgjidhësh këtë problem?
- Zoti na ndihmon!
- A e din ti që kjo vetëm në Ferrari vozitet, si do ia bësh ti kësaj pune?
- Zoti na ndihmon!
- A e din ti që kjo pushimet i kalon nëpër plazhet më të bukura të Azisë, Australisë, Amerikës... duke shpenzuar me dhjetëra mijëra dollarë për çdo pushim të bërë? E ke menduar ti se si do ta zgjidhësh këtë çështje?
- Zoti na ndihmon!
Pasi mbaroi bisedën me te dhe e përcolli për në shtëpinë e tij, iu afrua vajza dhe e pyeti:
- Babi, si t'u duk i fejuari im?
- M'u duk pak naiv e budalla, por seç më hyri në zemër kur më quante ZOT...!
 |
Osman Jakupi
THUMBI |
Osman Jakupi
MASHTRUES I SPECIALIZUAR
Njeri shkoi te nje mik i mikut t'i kerkoi ca para me arsyetim se i ka mbete kerri ne rruge pa benzin, por e zonja e shtepise duke ia njohur vesin e tij mashtrues nuk iu dhane parate. Mashtruesi ketu nuk pati sukses. Vazhdoi rrugen duke kaluar fshatra tjera. Keshtu duke kaluar lshtepi pas shtepije i ra ne sy nje karrige para dyerve te oborrit si shenje e tradites kur vdes dikush per t'i pritur njerezit per ngushllime.
Mashtruesi pa nje pa dy u fut brenda dhe u prit sipas tradites. Pasi i ngushelloi te afermit e te vdekurit u tha se degjova se ka vdek dhe nuk munda pa ardhe , por kam ardh edhe me ia bere hallall 500 e. qe mi ka pas marre sa ishte gjalle.
Te afermit e te vdekurit pasi e falenderuan per nje "gjest te mire te tije" ia dhane ato para me arsyetim se borgje te te vdekurit nuk i lem prapa. Keshtu mashtruesi pa nje lek ne xhep, u nis per ne shtepi me 500 euro.
Grate tona kuk po kane gjylpana me arnu...
Pasi u ripushtua Kosova ne vitin 1945 nga Jugosllavija komuniste argatet e atij sistemi dolen neper fshatra te shpalosin para popullit programin zhvillimore. Kur shkuan ne fshatin Kozhice, njeri prej tyre filloi te tregoi para fshatareve te lodhur nga puna e ditrs se kemi me prodhua kaq e kaq traktora e kaq kombajna per perparimin e bujqesise. Plaku i fshatit, pasi e degjoi mire e mire e pyeti: -O shoku i partise, a bene me e lene mangu (minus) ne traktor e ne vend te tij me marua (prodhua) gjylpana sepse grate tona nuk po kane me cka me na harrnue veshjen tone. Shoku i partise e permbylli biseden, se te gjitha do ti keni.
x x x
Njeri shpesh fjalosej me gruan e tije, shpesh shkonte puna deri aty sa gruas i kercnohej edhe me masa fizike. Kur gruaja e verente se munde te ndeshkohej ajo ia kujtonte se vellezerit e mi do tme mbrojne. Ai nevrikosej nga ajo fjale dhe ia kethente:-Atyre t'uve edhe minjet ua faroi.
Kjo fjale e burrit vajti ne gjinine e gruas. Nje dite nje nuse e shtepise verjti se shtepija u mbushe ne minje dhe tha: -Po qysh nuk na erdh dhendrri e me naj faru keta minje qe na u ka mbushe shtepija.
x x x
Bajraktari dhe nusja
Dikur moti ne kohe te perandorise turke disa fshatra ishin nen sundimin e bajraktarit. Bajraktari per tu dukur sa me autoritativ perveq obligimeve tjera vuri edhe nje, qe cdo nuse qe vinte ne bajrakun e tij para se te takohej me dhendrrin duhej t'a takonin me bajraktarin ne shenje respekti.
Nusja kishte ardhe nga nje bajrak ku nuk praktikohej kontakti i nuses me bajraktarin, keshtu kur po e drejtojne kah bajraktari ne nje dhome te vecant, percjellesen po e pye nusja:
- Ku po me dergoni?
-Me te pa bajraktari dhe me te vleresua; a me te ndal, a me te kethyene shtepi kah ke ardhe, iu pergjigj percjellesja, -keshtu eshte tradite te ne.
Nusja u sekelldise nga kjo sjellje tyre keshtu duke hyre ne dere kur ajo u hap dhe bajraktarin e pa e shtrengoi barkun me force dhe leshoi nje sirene prapa sa ta degjoi bajraktari dhe permenjehere tha ; -Po-po!
-Cka fole, po- po, e pyeti bajraktari.
-Me pyeti, a eshte ky bajraktari e une i thash, -po po, ky eshte.Nga ai moment, me asnje nuse nuk kerkoi bajraktari te takohet me to. Keshtu nusja trimereshe ia beri fene baski bajraktarit dhe shpetuan nust tjera.
 |
Sabit ABDYLI
THUMBI |
ME USHTARË E OFICERË E NJOFSHIN
Në fund të viteve të 70-ta po udhëtoja vetë me veturën time nga Prishtina për në Ferizaj (Kabash). Te udhëkryqi që ndahet për Lipjan e mora një burrë diku mbi 60 vjet. Hyri në veturë dhe nuk fliste fare. Pas një copë rruge, i them, axhë fol diçka, të mora mem ba shoqëni se nuk të mora për pare. O valli bash qaty kesh tu mendue. Po burri që qenke, bre! Prej nga je?- vazhdoi ai. Prej Kabashit. Valla me emën jeni ju kabashi. Në ushtri e kem pas nji prej Kabashit, ja kam harrue emnin se krej i thoshim, Kabash. Me ushtarë e oficerë e njofshin se veç ai në krejt batalionin tonë pinte (mbështjellte cigaren) cigare me letër të holla. – vazhdoi axha me lavde pa u ndalë hiç deri sa zbriti në Llugaxhi.
BOLL MIRË ISHIN
Kthehet vajza së pari pas martesës në gjini. Hë, i thonë prindërit, si i kishin renet? Valla boll mirë ishin, nji ka e kishin dhe po dashin me ble edhe tre tjerë me i ba dy pen (parë) qe! – përgjigjet ajo.
KUR MËRZITEM
Dajë Qaz, i thotë Mushi dajës vetë, kur të mërzitesh për mue çom fjalë, unë vij, po edhe unë kur të mërzitem për ty, unë prapë vij.
URIME
Urime, urime, i thash, zonja Gjylivere, ju kish lind një mbesë dhe ishe ba gjyshe. Jo valla, burri po më thotë, GJYSTE – kundërshtoi Gjyliverja.
SHOKË
Shokë, shteti ynë socialist, në krye me shokun Tito, si asnjë shtet tjetër në botë dita ditës po përparon, por për shkak krizës ekonomike të shteteve kapitaliste, që kanë nevojë për përvojën e punëtorëve tanë, kem pranuar që ju përkohësisht të shkoni në shtetet e përmendura. Po them përkohësisht, se me përparimet e ekonomisë së shtetit tonë shumë shpejt: gjermanët, austriakët, anglezët etj. kanë për të ardhur për të kërkuar punë te ne. Rroftë shoku Tito!
Fjalime të mbajtura në vitet 1966/1968 para punëtorëve që shkonin si punëtorë krahu në shtetet e Evropës .
NË TJERRTORE
Në tjerrtoren e qytetit shkon Mushi me porositë një xhemper për veti dhe pyet për çmimin. Varet, i thotë punëtorja. Qysh varet, ndërhyn Mushi? Trego me çfarë leshi e do xhemperin: Me tonin apo tëndin, ta them çmimin? Me tëndin, se unë nuk kam lesh as për dorashka e le ma për xhemper! - përgjigjet Mushi.
 |
Myrvete MEHMETI
THUMBI |
Lajmet bëjnë të ditur se në qytetit M., policët nuk arritën ti zinin hajnat e ikur në drejtim të pa njohur. Fata që po i ndiqte lajmet me vëmendje po i drejtohet të shoqit: - Aman, çfarë hajnash budallenj, s'ditkan as kah po ikin!
x x x
- Nanë, Sadushi i Qerimit kah po shkoj po m’këqyr!
- Edhe ti po e këqyr!
- Jo për Zotin, po ai nuk po mi ndanë sytë hiç!
- Po ti bija jeme si po e sheh atë që po t’i hapë sytë e po të këqyr?
FATI I FSHEHËT
- Më në fund, pata pak fat edhe unë!
- Hë a shehë, fati i dashuris është i fshehët!
- Eh, fati i dashuris daltë ''milion'', e jo një dyqind lekëshe, haha!
- Siiii...?!
- Gëvisha dhe fitova, mori..!
x x x
Doktor po më dhëmbin mëndët! -ankohet pacienti duke fërkuar ballin anash.
- Për dhembjen ka ilaç, e sa për mëndët, zoti qarën ta baft!
A TY TË THASHË A...
Në një ndeje të zakonshme grashë, Dadushja po i ankohet Zares se prap i'u skuqen veshët. Hajt edhe ti me këta vesh na lodhe, si satelit tu kanë bë, qeshi ajo. E Dadushja më shumë për shaka flet më zë paksa më të lart: - Uhh, ti që po flet keq për mue qenët të hangshin!
-Kqyr mirë grujo kush po flet dhe mos shaj pa lidhje, reagoi njëra prej shoqeve!
E Dadushja, cuditur: - Wow, a ty të thashë a...?
KALI QË JE KANË
Kjo kanga ''Të ka lali xhan, të ka lali kali'', ma kujton Latifin. Latifi pas disa vjetësh ndarjeje e takon Dadushen dhe e i thotë:
- Qysh moj shpirt, s'po të kujtohet sa fort më ke dashtë kur ishim bashkë!?.
-Po si s'më kujtohet o Lutfi, heeeeeeeeeee, po kali që je kanë!
ÇKA PO PRET
- Çka po pret çiko, se gjete edhe ti nji ...?
- Qe bre, po pres të gjej dikë që kur ta takoj gjunjët t'më dridhen!
- Qe besa ti qenke për Selimin e Tasinit, se kur bërtet ai nëpër shtëpi, kambët kanë me të lëshue prej frikës se me u dridh e trishtue po se po!
 |
Ismet Tahiraj
THUMBI |
Ismet TAHIRAJ
Ç’ FARË VEZËSH I MORE ZOTËRI
I drejtohet shitësi një myshteriut më këto fjalë:
Zotëri ç’ farë vezësh i more.
Myshteriu i tha: i mora pak te kuqe e pak te bardha
Si nuk beson i thyejmë.
NANË A VJEDHË TI
Iu drejtua i biri i biri nanës se vet më këto fjalë
Nanë a vjedhë ti ,ndonjëherë.
Ejstukfurullah bri.
Po pse pra na e vjedhe kryelanën tinëz neve ia dhe babës.
AXHË BAJU NGA KËTU
Dy të rinjë ishin pozicionuar ndër strehë
Të Byrosë për inkuadrim dhe falnin çka mos me do femra ne telefon.
Njeri prej tyre i drejtua axhës qe ishte roje e objektit më këto fjalë.
Axhë baju prej këtu ma.
Axha tha : valla isha shkue po s’guxoj se s’kam deri nëse autobus e me duhet të rri këtu
Nën strehë.
FOL KU BIE BOSTONI
E ngriti arsimtari i gjeografisë një nxënës e pyeti :
Na thuaj Fisnik ku bie Bostoni.
Nxënësi pa një pa dy ja shkrepi:Arsimtar Bostoni me besoni plotësisht se bie shumë
Afër Artanës.
Ç’ KA KA BEKA
Brahim çka ka Beka qe po nganë aq me hez.
O i ka mizat e kalit ,kurgja tjetër.
BOLL JU KAM JUVE TEREQ
Njenit ju kishin ba 4 djemtë për martesë e nuk u martoje as njeni ,as tjetri.
Njani prej djemve tha: Babë a ndërtojmë një stallë për tereq.
Jo i tha baba jo. Tereq për tereq boll ju kam juve nuk po me duhën ma shumë.
